Que raio de moda???

A da pulseira Power Balance e outras semelhantes??? Só me lembro das pulseiras de metal com duas bolitas que era para o reumático... Já estou como o Rafeiro Perfumado... Leiam e riam! Agora, ao menos sabemos identificar os "desequilibrados" que nos rodeiam! eheheheh! O poder da mente faz tanta coisa...

Magda II

Mais umas quantas para alegrar o espírito.. :)

Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!
Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.
Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa de gases.
Vamos nos aspirar em madre Teresa de Corumbá.
E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia. Agora, quando precisar, vou ter que ir lá buscar!
Inclua-me fora dessa.
O pior cego é aquele que não quer andar.
Eu estou tendo uma idéia... mãe! vem logo antes que passe.
Depois da tempestade, vêm as vacas loucas.
Eu tenho um certo sentimento feeling.
Você acredita em vida após a vida?
Mãe, a senhora me pegou de chupetão!
Vou tomar uma atitude gástrica.
Odeio filme suspensório.
Quem conta fere, com conta será ferido.
É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.
Você está escorregando no lavabo?
Não seja Hipócrates.
Não estou com hepatite sexual.

Frases de Magda Quem

Quem nunca ouviu falar da inteligente Magda do "sai de baixo"? Aqui estão algumas das suas melhores frases.

- Tá tudo de esperma pro ar.
- Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem.
- Eu pretendo sumir da alface da terra!
- Me segura que eu vou desmamar...
- Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio!
- Em briga de marido e colher não se mete na mulher.
- Deus escreve esperto por lindas portas.
- Nós nos casamos com um caminhão de bens.
- Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...
- Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.
- Vamos preparar nosso leite nupcial.
- Mami! Diga anão às drogas.
- Me inclua fora dessa!
- Eu vou tomar uma atitude gástrica!
- Capotei! Capotei a tua mensagem!
- Eu acabo de ter uma idéia genital!
- Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?
- Só me resta prometer suicídio!
- Eu sei tudo de cor e salto-alto.
- Águas passadas não mordem maminhas.
- Tomara que o nosso filho seja menino ou menina.
- Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família.
- O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura.
- Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem...
- Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho.
- Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"!
- Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado por faltas!
- Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos!
- Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim!
- Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera.
- Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca.
- Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína?
- Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus 15 minutos de cama".
- Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar".
- Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.
- O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.
- Todos os animais são seres romanos.
- Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.
- O bom filho à casa entorna.
- Depois da tempestade sempre vem a poupança.
- Eu conheço vocês três... é daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro!
- Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler.
- Você é o ar que eu transpiro.
- Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato...

Aviso Muito Importante da ASAE

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!Se repararam na embalagem está escrito: "Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas... Qual será a extra????

Ah pois é.....

M....!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "m****", deve ser a > palavra mais versátil da língua portuguesa!!!> O uso do vocábulo "m****" é uma questão de educação.> > Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias, e > em relação a muitíssimas coisas.> Por exemplo:

> > Orientação geográfica:> - Vai à m****!

> > Adjectivo qualificativo:> - Tu és uma m****!

> > Momento de cepticismo:> - Não acredito nesta m****!!!

> > Desejo de vingança:> - Vou fazê-lo em m****!!!

> > Acidente:> - Já fizeste m****!

> > Efeito visual:> - Não se vê m**** nenhuma!!!

> > Sensação olfactiva:> - Cheira a m****...

> > Dúvida na despedida:> - Por que é que não vais à m****?

> > Especulação de conhecimento:> - Que m**** será esta?

> > Momento de surpresa:> - m****!!!

> > Sensação gustativa:> - Isto sabe a m****!

> > Desejo de ânimo:> - Anda-me rápido com essa m****!!!

> > Situação de desordem:> - Isto está uma m****!!!

> > Rejeição, despeito:> - O que é que esse m****s pensa?

> > Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:> - Não sei onde foi parar aquela m****...

> > Interjeição comum:> - Mas que m****!!!

> > A crise das 17h30:> - Vou-me embora desta m****!!!

Para maiores de 18...

COMO MATAR UMA ENGUIA NO TEXAS ???

O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria, resolveu levar a questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse-lhe para se esconder atrás da cortina e visse a irmã e o namorado. Ele assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:
«Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deu por isso, e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susana, que começou a ficar logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 centímetros de comprimento, juro. De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susana viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que tinha visto até então! Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago ...
Nessa altura a Susana ficou brava e tentou mata-la, comendo-lhe a cabeça.
Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir; pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susana deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela.
Mas a enguia dava uma luta dos diabos!!!
A Susana gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer , a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado então levantou-se e por certo tinha morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada.
A Susana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortarem-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Eu penso que as enguias são como os gatos; tem sete vidas ou mais!
Desta vez a Susana saltou para cima do namorado e tentou matar a enguia sentando-se em cima dela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que ela morreu, porque vi o namorado da Susana a esfola-la e a deitar a pele na retrete »
Ufa!!!

Piada... ou não???

Aqui está o retrato da sociedade portuguesa...

Empresário: Bom dia, Sr. Eng.º! Há quanto tempo??!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado... Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que sabe fazer?!

Empresário: Nada! Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar cerca de 4000 euros. Agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma desgraça... Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario de Estado. Já se ganha 3000 euros...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 euros?!

Ministro: Eh pá, isso não. Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem que ir a Concurso Público. Uma chatice!!!

O Alentejano...

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Para Descontrair...

Eu acho que o ciclo da vida esta todo de trás pra frente. Nós deveriamos morrer primeiro, se livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado p'ra fora de lá, por estar muito novo; ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí voce curte bastante, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai p'ro colégio, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando ... E termina tudo com um óptimo orgasmo !!!

Só UMA MULHER SABE O QUE É....

* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistivel!
* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.
* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.
* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.
* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uns jeans, o de uma blusa de lycra, para sustentar aestrutura do corpo.
* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade,crises de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e..... mãe do marido.
* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).
* Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurar no porta toalha(para horror do sexo masculino).
* Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo,passar mal, e se sentir destruída porque saiu da dieta.
* Escutar que... "mulher ao volante é um perigo constante."
* Depilar as pernas cada 15 dias, com cera!
* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
* Sentir-se realmente infeliz, porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário repleto!).
* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
* Descobrir que sua relação e o mundo se acabou... e depois descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.
* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.
* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque "ele"ligou ou escreveu. (ESTOU CERTO QUE TE AMO).
* Brigar, só para depois fazer as pazes.
* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!
* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está jogando video game no computador...
* O milagroso poder curativo de... um beijo..., um gesto..., e umapalavra doce.
* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora,administradora, cozinheira, organizadora, juíza... e etc...!, antes decomeçar a pensar nela mesma.
* Chorar, extasiada de felicidade, e... rir, tomada de furia...
* Em fim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!!!