Está tão engraçado!!! Vejam!

http://sorisomail.com/partilha/125623.html

Mais bocas da Beatriz...

Eu com ela ao colo, ela deitada nos meus braços:

-Ó mãe eu sou a Fiona e tu o Shrek (obrigadinha sim filha!!!) (por causa da cena em que o Shrek leva a Fiona ao colo na chegada a casa após a lua-de-mel.

A minha mãe disse-lhe qualquer coisa, ela respondeu algo que mal se percebeu e a minha mãe começa a rir:

-Ó Maria! Tás a gozar comigo, tás???? Vê lá!!!

Com um talão do supermercado na mão diz-me:

-Ó mãe tu guarda isto! Isto é uma factura!!!! (por causa de se guardar as facturas para o IRS)

A madrinha Cátia diz-lhe que vamos beber café e que é a Beatriz a pagar:

-Está bem! A Titi paga... com a tua carteira!!!

A professora tem sempre razão!!!

A professora do 6.º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6.º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!

E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.

A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...

E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?...

WTF?????

Pois que a Lucinha Abreu Djaló já teve a sua cria e todos já sabem. Restava saber o nome da (pobre) criança... Imaginem o Sr. Da Conservatória: "Mas como é que isso se escreve?????"! LYONCE VIIKTÓRYA é o nome da coitainha da criança que mal nasceu parece que os pais não gostam dela e a querem torturar para o resto da vida!!!! E esta e a da Ana Malhoa que é Índia... Se fosse um gaiato era o quê? Mediterrâneo?????

Oiçam aqui!!! É de chorar a rir!!!

DAAAHHH!

A minha colega que anunciou estar grávida ontem

"- Olha estou grávida!"

Diz outra colega nossa:

"-Como foi isso???"

Ainda pensei intervir e perguntar se ela queria que a outra lhe contasse a história da cegonha que vem de Paris ou a história verdadeira...

Há gente sem noção...

Já que todos falam do assunto...

Epá!!! Felizmente que não tenho muito dinheiro para viajar para fora de avião e ficar com os "tustos" empatados e com uma "vacances" de caca... em terra!!!

Piadinha

Estavam reunidas a Sininho, a Fiona e Angelina Jolie, na Disney, a conversarem. Aí Sininho disse: -"Eu sou a fada mais pequena do mundo!!!"

A Fiona revidou....-"Sou a ogra mais feia do planeta!!!"

E Angelina Jolie finalizou....-"sou a mulher mais linda, inteligente e maravilhosa do mundo!!!!!"

Mas elas queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guiness Book. A Sininho abriu na página 873, e realmente estava lá:

Sininho, a fada mais pequena do mundo

Todos ficaram impressionados.

A Fiona pegou o livro, abriu na página 585 e estava lá escrito:

Fiona a ogra mais feia do planeta

OHHHHHHHHHH, disseram todos.

Por último, Angelina pegou o livro, abriu na página 97 e depois de alguns minutos de silêncio e uma cara de fúria (praticamente um ataque de nervos) ela grita.....

QUEM É ESSA TAL DE BEATRIZ?!?!?!?!?

Mãe...

"médio mãe, médio...", a apontar para o xarope da tosse. Digo-lhe que não, pois não está doente, nem tem tosse... Olha para mim e diz "Tosse mãe!" e desata a tossir.......... É que se o xarope fosse alguma coisa boa, mas aquilo é horrível... Amargo mesmo...

De partir a rir... ou é para chorar???

Aconselho professores e outros a lerem!!!

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=1269afaa897b6acd&mt=application%2Fpdf&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3D986115595d%26view%3Datt%26th%3D1269afaa897b6acd%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26realattid%3Df_g5a35ad60%26zw&sig=AHIEtbQodVuShMxJFzwYnHezyyjR0XQVFg&pli=1

Tem doi doi???

Lembrei-me agora de repente, ainda por causa de brincos... Aí há umas 2 semanas fui beber café com a madrinha da Beatriz e a Pipoquita e estavamos na caixa a pagar. Aproximou-se uma rapariga com um piercing (argolita) no lábio e começou a meter-se com a Beatriz... A Beatriz olha para a boca dela e com um ar muito penoso pergunta à rapariga: "Tem doi doi tem???".........

Bem, foi um fartote! A rapariga já chorava a rir! Eu e a madrinha prestes a enfiar-nos num buraco e a Beatriz insistia aos gritos com ar de pena: "Doi doi!!!"...

Magda II

Mais umas quantas para alegrar o espírito.. :)

Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!
Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.
Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa de gases.
Vamos nos aspirar em madre Teresa de Corumbá.
E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia. Agora, quando precisar, vou ter que ir lá buscar!
Inclua-me fora dessa.
O pior cego é aquele que não quer andar.
Eu estou tendo uma idéia... mãe! vem logo antes que passe.
Depois da tempestade, vêm as vacas loucas.
Eu tenho um certo sentimento feeling.
Você acredita em vida após a vida?
Mãe, a senhora me pegou de chupetão!
Vou tomar uma atitude gástrica.
Odeio filme suspensório.
Quem conta fere, com conta será ferido.
É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.
Você está escorregando no lavabo?
Não seja Hipócrates.
Não estou com hepatite sexual.

Frases de Magda Quem

Quem nunca ouviu falar da inteligente Magda do "sai de baixo"? Aqui estão algumas das suas melhores frases.

- Tá tudo de esperma pro ar.
- Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem.
- Eu pretendo sumir da alface da terra!
- Me segura que eu vou desmamar...
- Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio!
- Em briga de marido e colher não se mete na mulher.
- Deus escreve esperto por lindas portas.
- Nós nos casamos com um caminhão de bens.
- Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...
- Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.
- Vamos preparar nosso leite nupcial.
- Mami! Diga anão às drogas.
- Me inclua fora dessa!
- Eu vou tomar uma atitude gástrica!
- Capotei! Capotei a tua mensagem!
- Eu acabo de ter uma idéia genital!
- Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?
- Só me resta prometer suicídio!
- Eu sei tudo de cor e salto-alto.
- Águas passadas não mordem maminhas.
- Tomara que o nosso filho seja menino ou menina.
- Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família.
- O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura.
- Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem...
- Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho.
- Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"!
- Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado por faltas!
- Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos!
- Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim!
- Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera.
- Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca.
- Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína?
- Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus 15 minutos de cama".
- Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar".
- Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.
- O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.
- Todos os animais são seres romanos.
- Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.
- O bom filho à casa entorna.
- Depois da tempestade sempre vem a poupança.
- Eu conheço vocês três... é daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro!
- Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler.
- Você é o ar que eu transpiro.
- Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato...

Se o meu 2º filho...

... for um rapaz e chagar àquela idade em que começam a notar-se a penugem do bigode, Começa logo a tratar daquilo!!! Detesto ver os miúdos com 10 ou 11 anos com a dita penugem, oretudo quando são muito morenos... Nem parecem meninos nem homens... Fica tão feio!!!

E se a minha filha começar a ter buço cedo conhecerá a cera cedinho!!! Ah pois é!!!

Quando trabalhava no colégio tinha lá uma menina que apesar de pelos clarinhos mais parecia o Tomy Ramos em versão feminina!!! Após ela ter feito uma desenho dela com muitos riscos nos braços e pernas (eram os pelões!!!), apercebemo-nos e a mãe dela também, que no fundo a miúda com 7 ou 8 anos sofria com aquele "problema". 1º passo foi uma descoloração dos pelos doa braços e pernas com autorização do pediatra e ao fim de uns 2 meses pediu à mãe para fazer depilação nas pernas... Chorou na 1ª vez, mas ficou tão feliz!!!

Em "conversa" num forum...

Já tive 2 bonsai que depressa morreram... Quando fui a Maiorca trouxe uns "troncos da felicidade", cá para mim aquilo era bambu!!! Basta colocar com um pouquinho de água no fundo que elas vão bebendo... Trouxe 2 para a minha familia e 1 para casa da mãe dele e outro para a avó... A minha durou imenso, talvez uns 2 ou 3 anos... Já as delas... começaram a apodrecer logo ao fim de pouco tempo...

Na casa da minha avó temos roseiras, cravos, jarros entre outras, que nem sei o nome...

À custa de plantas e florinhas que nascem no campo, o meu avô teve de ir depor em Tribunal ainda não há muito tempo... Talvez uns 2 anos... Note-se que o meu avô tem 87 anos, portanto na altura uns 85... No quintal lá dos meus avós, nasceram naturalmente uma papoilas... Mas não eram as tradicionais papoilas... Ora os senhores da Polícia Judiciária que têm bom olho, viram-nas e foram ter com o meu avô a interrogá-lo.......... Ora o homem, coitado, ia-lhe dando uma coisa... Lá levaram a porra das papoilas do opio que nascem nos campos... Ao fim de uns meses, lá chegou a carta do Tribunal e o meu avô lá teve de ir depor...

Vá lá que o juiz não o achou com cara de Barão....

ahahhah!!!!!

eheheheheh!!! Já sabia que ia levantar suspeitas!!! Sou uma "malvada"!!! eheheheh! Como já recebi alguns telefonemas e mails, informo que não, não estou grávida!!!! Se repararem bem, a data da ecografia é de 19-03-2007! ou seja, foi a 1ª eco que fiz da gravidez da Beatriz, no dia do pai!!! Era só para ver se estavam atentas!!!

A proxima eco que cá colocar, será mesmo real!!!

Curtinhas...

Olha o sotaque...

Get a Voki now!

Ajudante do Pai Natal...

Send your own ElfYourself eCards

dk j ds

xddd ff d dslkvsxc dslklçavka

Assinado: Beatriz

PS: Não sei o que escreveu, as pela alegria dela devem ser coisas boas!!!

Sou muito ESTUPIDA, sim!!!

Para quem ouve a RFM e o jingle do programa do Zé Carlos (não sei se as outras rádios passam)...
"Mariquismos à parte quem não gosta do Zé Carlos é muita estúpido!!!"
Pois então eu sou muita ESTÚPIDA! Não gosto, não acho piada e tentei apenas ver um bocado...